Leben

Narzissmus – zwischen Unsicherheit und Selbstdarstellung

Nicole Burtscher Beruf, Beziehung, Gesundheit, Leben

Foto von Elena Kloppenburg auf Unsplash

Die „Ich-Sucht“

Der Begriff Narzissmus wird heute schnell verwendet. Oft reicht schon ein selbstbewusstes oder dominantes Auftreten, und jemand wird als narzisstisch bezeichnet. Doch so einfach ist es nicht. Ein gesundes Maß an Selbstwert, Stolz und der Wunsch, gesehen zu werden, gehören ganz normal zum Menschsein dazu.

Schwierig wird es dort, wo sich alles nur noch um das eigene Bild nach außen dreht: bewundert werden wollen, keine Kritik aushalten können, andere abwerten und sich innerlich ständig überlegen oder bedroht fühlen. Hinter dieser oft großen Fassade steckt nicht selten eine tiefe Unsicherheit.

Narzissmus verstehen. Klarheit für Beziehungen und Selbstschutz

Für unseren Alltag ist vor allem eines wichtig: Nicht jedes starke Ego ist gleich Narzissmus. Und nicht jede selbstbezogene Person ist krank. Trotzdem tut es gut, genauer hinzusehen – besonders in Beziehungen, im Beruf oder in der Familie. Denn wenn ein Mensch immer wieder die Aufmerksamkeit an sich zieht, kaum Mitgefühl zeigt und andere klein macht, kann das im Miteinander sehr belastend werden.

Ein hilfreicher Gedanke dabei ist: Menschen mit stark narzisstischen Zügen wirken nach außen oft groß – fühlen sich innerlich aber schnell gekränkt, übersehen oder nicht genug. Das erklärt manches Verhalten, entschuldigt es aber nicht.

Für den Umgang damit heißt das: klar bleiben, Grenzen setzen, sich selbst ernst nehmen und nicht in jede emotionale Dynamik hineinziehen lassen. Verstehen hilft – aber Selbstschutz ist genauso wichtig.

Vielleicht ist genau das die wichtigste Erkenntnis: Wahre Stärke zeigt sich nicht in Größe, Macht oder Selbstdarstellung – sondern in echter Verbindung, Mitgefühl und einem gesunden Blick auf sich selbst und andere.

Symptome

Die narzisstische Persönlichkeitsstörung zeigt sich laut dem Diagnostischen und Statistischen Manual psychischer Krankheiten (DSM-5) so:
Für die Diagnose müssen mindestens fünf der neun Kriterien erfüllt sein. (Quelle: quarks.de)

 

1. Die Person hält sich für grandios wichtig.

2. Sie ist stark eingenommen von Fantasien, von Erfolg, Macht und Schönheit.

3. Sie glaubt einzigartig und besonders zu sein und nur von ebenso angesehenen und erfolgreichen Menschen verstanden zu werden.

4. Sie verlangt nach übermäßiger Bewunderung.

5. Sie hegt ständig Ansprüche auf eine Sonderbehandlung.

6. Andere nutzt die Betreffende für ihre eigenen Ziele aus.

7. Es fehlt an Empathie: Die Gefühle und Bedürfnisse der Mitmenschen werden nicht gesehen.

8. Die Person ist oft neidisch auf andere oder glaubt umgekehrt, andere neiden ihr ihren Erfolg.

9. Sie benimmt sich arrogant und überheblich.

Hilfreiche Tools im Umgang mit narzisstischen Verhaltensmustern

Wenn du mit Menschen zu tun hast, die dich klein machen, deine Grenzen übergehen oder alles auf sich beziehen, hilft nicht endloses Erklären – sondern vor allem innere Klarheit.

  • Realitätscheck statt Selbstzweifel
    Frage dich: Was ist tatsächlich passiert – und was wird mir gerade eingeredet?
    Das hilft dir, bei dir zu bleiben und dich nicht in Schuldgefühle oder Verwirrung ziehen zu lassen.

  • Klare Grenzen in kurzen Sätzen
    Zum Beispiel:
    „So möchte ich nicht mit mir sprechen lassen.“
    „Das ist für mich nicht in Ordnung.“
    „Ich beende das Gespräch an dieser Stelle.“

  • Nicht rechtfertigen, nicht kämpfen, nicht endlos erklären
    Du musst nicht jede Kritik widerlegen oder dich ständig beweisen. Manchmal ist weniger Reaktion der stärkere Weg.

  • Emotionale Distanz aufbauen
    Frage dich innerlich: „Gehört das wirklich zu mir – oder ist das gerade die Sicht des anderen?“
    So schützt du dich davor, alles persönlich zu nehmen.

  • Innere Selbstverankerung
    Sage dir bewusst:
    „Ich darf mich ernst nehmen.“
    „Meine Wahrnehmung zählt.“
    „Ich stehe für mich ein.“

  • Die 3-Atemzüge-Pause
    Bevor du (re)agierst: geh einen Schritt zurück und nimm drei bewusste Atemzüge.
    Diese kleine Pause, dieser bewusste Raum hilft dir, ruhiger und klarer für den nächsten Schritt zu bleiben.

  • Muster aufschreiben
    Wenn dich Gespräche immer wieder verwirren, notiere dir danach kurz, was passiert ist. Das schafft Klarheit und stärkt dein Vertrauen in die eigene Wahrnehmung.

  • Unterstützung annehmen
    Du musst solche Dynamiken nicht allein tragen. Es kann sehr entlastend sein, mit einer vertrauten Person oder einer professionellen Begleitung darüber zu sprechen.

Die wichtigste innere Haltung

Verstehen ist hilfreich. Doch Selbstschutz ist wichtiger.
Du darfst mitfühlend sein – und trotzdem „gesunde Grenzen“ setzen.

Hole dir Unterstützung

Wenn du merkst, dass eine Beziehung dir mehr Kraft nimmt als gibt, musst du da nicht alleine durch.
Im Coaching, in einer psychologischen Beratung oder in einer systemischen Aufstellung unterstütze ich dich dabei

  • Klarheit zu schaffen
    Belastende Dynamiken werden besser erkennbar und verständlicher.

  • Die eigene Wahrnehmung zu stärken
    Zweifel an sich selbst können sich lösen, und das Vertrauen in die eigene innere Stimme wächst.

  • Grenzen setzen lernen
    Es entsteht mehr Sicherheit im Umgang mit schwierigen Menschen und Situationen.

  • Den Selbstwert stabilisieren
    Coaching und Beratung unterstützen dabei, wieder mehr innere Stärke und Klarheit zu finden.

Melde dich gerne für ein Kennenlernen und einen Ersttermin.
Ich freu mich,
deine Nicole

Toxische Beziehungen

Nicole Burtscher Beziehung, Gesundheit, Leben

Foto von Raymond Petrik auf Unsplash

Wenn Nähe weh tut – toxische Beziehungen erkennen und lösen

Am Anfang fühlt es sich oft wie Liebe pur an: intensive Nähe, starke Gefühle, das Gefühl, endlich angekommen zu sein. Doch irgendwann kippt etwas. Streit eskaliert, kleine Dinge werden zu großen Dramen. Nähe und Rückzug wechseln sich ab. Du bist ständig angespannt – und trotzdem fällt es schwer, zu gehen.

In toxischen Beziehungen geht es nicht um einzelne Konflikte, sondern um wiederkehrende Muster: Abwertung, Schuldzuweisungen, emotionale Manipulation oder Kontrolle. Nach jeder Krise folgt wieder eine schöne Phase – und genau das hält viele fest. Hoffnung und Schmerz liegen nah beieinander.

Viele Betroffene merken körperlich, dass etwas nicht stimmt: Schlafprobleme, innere Unruhe, Zittern, Erschöpfung. Gleichzeitig schwindet das Selbstvertrauen und der Selbstwert. Man beginnt, an sich zu zweifeln, zieht sich zurück und verliert den Kontakt zu den eigenen Bedürfnissen.

Toxische Dynamiken im Alltag: Freundschaften und Arbeitsbeziehungen

Toxische Beziehungen zeigen sich nicht nur in Partnerschaften, sondern auch im Freundeskreis und im beruflichen Umfeld.
Manche Menschen fühlen sich nach Gesprächen ständig erschöpft, klein gemacht oder innerlich angespannt – egal ob nach einem Treffen mit Freund:innen oder nach einem Arbeitstag. Grenzen werden übergangen, Schuld wird verschoben oder Konflikte schwelen dauerhaft. Oft bleibt das Gefühl zurück, „nicht richtig“ oder „gut genug“ zu sein.
Dabei gilt auch hier: Beziehungen und Arbeitsbeziehungen dürfen unterstützen – nicht krank machen.

Wichtig zu wissen

Du bist nicht „zu sensibel“ – und du bist nicht schuld.
Nicht du bist falsch, sondern die Dynamik der Beziehung.

Der Ausstieg aus einer toxischen Beziehung ist selten ein schneller Schritt. Es ist ein Prozess – der Klarheit, innere Stabilität und Unterstützung braucht. Allein ist das oft kaum zu schaffen – und das ist kein Versagen, sondern menschlich.

Hole dir Unterstützung

Wenn du merkst, dass eine Beziehung dir mehr Kraft nimmt als gibt, musst du da nicht alleine durch.
Im Coaching, in einer psychologischen Beratung oder in einer systemischen Aufstellung unterstütze ich dich dabei

  • Klarheit über deine Situation zu gewinnen

  • dich wieder mit dir selbst zu verbinden

  • alte Bindungsmuster zu verstehen und zu lösen

  • und neue, gesunde Wege für dich zu finden.

Melde dich gerne für einen Ersttermin.
Ich freu mich,
deine Nicole

Blick in die Zukunft

Nicole Burtscher Allgemein, Leben

Foto von Nicole Burtscher

Letztens habe ich im „Standard“ einen Bericht gelesen.

Viele Menschen in Österreich blicken pessimistisch in die Zukunft. Nachrichten über Kriege, Naturkatastrophen, Inflation oder technologische Risiken wirken überwältigend. Kein Wunder, dass knapp die Hälfte der Bevölkerung eher negativ in die Zukunft schaut.

Dabei zeigt ein Blick auf langfristige Entwicklungen: Vieles läuft besser denn je. Die Lebenserwartung steigt, die Gesundheitsversorgung ist erstklassig, die Zahl der Verkehrstoten sinkt, Gleichberechtigung und Luftqualität verbessern sich und erneuerbare Energien nehmen zu. Auch beim Einkommen und Konsum geht es den meisten Menschen deutlich besser als früher – mehr Geld und Zeit für Hobbys, Reisen oder Cafés.

Warum ist das so?

Unser negativer Blick auf die Welt hat oft mit Verzerrungen im Denken zu tun: Wir nehmen Risiken übertrieben wahr, aktuelle Schreckensmeldungen prägen unser Bild stärker als langfristige positive Entwicklungen. Beispiele dafür sind Terrorismus oder Künstliche Intelligenz – die Gefahren erscheinen oft größer, als sie statistisch wirklich sind. Evolutionsbedingt ist unser Gehirn stark negativ- und problemorientiert ausgerichtet. Früher half uns das, Gefahren früh zu erkennen. Heute lässt es uns jedoch oft die positiven Entwicklungen übersehen.

Mentale Tipps für mehr Optimismus

Nachrichten bewusst auswählen: Begrenze die Zeit, die du täglich mit negativen News verbringst und lies zur Abwechslung auch positive Beiträge.

Dankbarkeit üben: Mache dir öfters mal bewusst, wofür du dankbar bist – das stärkt die Wahrnehmung des Guten. (Positive Psychologie)

Realistisch aktiv werden: Überlege, was du konkret in deinem Alltag verändern oder zum Positiven verbessern kannst, z. B. in deinem Job, im Verein, bei dir zu Hause. 

Perspektive wechseln: Wo ist dein Fokus? Wo schaust du hin? Bewusster Blick auf die unscheinbaren kleinen und schönen Dinge im Leben. (Systemaufstellung)

Situationen neu bewerten: Lerne, deine Denk- und Verhaltensmuster bewusst zu verändern. Betrachte Situationen neutral und sachlich – bleibe in der Beobachtung. Oder wähle eine positive Perspektive – gerne mit einer Prise Humor und positiven Emotionen. (Mentalcoaching)

Optimismus trainieren: Setze dir kleine Ziele und feiere Erfolge, um Vertrauen in deine eigene Handlungsmacht zu stärken.

Optimismus ist übrigens nicht naiv.

Studien zeigen, dass Menschen mit einer positiven Grundhaltung gesünder und länger leben. Pessimismus hingegen unterstützt die Angst, lähmt Handlungen und raubt enorm viel Kraft. 

Wer die Welt etwas positiver sieht, erkennt nicht nur Fortschritte, sondern bekommt auch Energie, die Zukunft aktiv mitzugestalten – und das macht selbst große Herausforderungen leichter bewältigbar.

Alles Gute für dich.
Deine Nicole

Quelle: Der Standard, 10.10.2025

Reise zu mir

Nicole Burtscher Allgemein, Beruf, Beziehung, Gesundheit, Leben

Richtig Urlaub machen – aber wie?

Urlaub soll eigentlich erholen – tut er aber oft nicht mehr. Viele hetzen auch in der freien Zeit weiter, statt wirklich runterzufahren.

„Erhol dich gut!“ klingt nett – ist aber fast schon ein Befehl geworden. Der Druck, im Urlaub perfekt zu entspannen, ist groß: ausschlafen, Energie tanken, posten, bitte erholt zurückkommen – sonst war’s kein „guter“ Urlaub.

Früher hieß Urlaub: Zeit vertrödeln, barfuß durchs Gras, den Himmel anschauen. Heute ist es oft ein Projekt mit Plan, Programm und Performance.

Was ich dazu sage

Die meisten Menschen wissen gar nicht mehr, wie sie wirklich zur Ruhe kommen. Wir funktionieren im Alltag im falschen Rhythmus – und nehmen diesen Stress mit in den Urlaub. Dabei ist gerade das Ausschlafen, Faulenzen, Genießen und „weniger müssen – mehr dürfen“ wichtig, um wieder in Balance zu kommen.

Ich vergleiche unseren Energiehaushalt gerne mit einem Tank. Warnzeichen wie Gereiztheit, Schlafprobleme oder ständige Erkältungen zeigen: Wir fahren auf Reserve und das kann auf Dauer nicht gut ausgehen. Doch, wo sind denn deine nächsten Tankstellen? Wo kannst du deinen Energiehaushalt wieder nachfüllen oder sogar mal volltanken? 

Wichtig ist dabei die Frage: Was tut mir persönlich gut? Welches Bedürfnis kommt meist zu kurz? Was brauche ich dafür oder was blockiert mich noch?

Besser ist

Den eigenen Bedürfnissen folgen. Wer im Job viel mit Menschen zu tun hat, braucht vielleicht Ruhe. Wer immer für andere sorgt, darf sich mal selbst verwöhnen. Und wer ständig alles im Griff haben will, könnte ein bisschen Abenteuer vertragen.

Fazit

Richtig Urlaub machen heißt vor allem: Ehrlich mit sich selbst sein – und wirklich loslassen. : )

Einen schönen Sommer euch. Genießt die Tage.
Wir sehen uns ab 18. August wieder.
Eure Nicole

Arbeit vor Vergnügen

Nicole Burtscher Allgemein, Beruf, Gesundheit, Leben

Foto von Andrijana Bozic auf Unsplash

Der Spruch „Zuerst die Arbeit, dann das Vergnügen“ ist ein Klassiker – vertraut aus Kindheitstagen, Schule oder Berufsleben.
Er steht für Disziplin, Verantwortungsgefühl und den richtigen Fokus. Er erinnert uns daran, dass wir unsere Aufgaben erledigen sollten, bevor wir uns entspannen. In einer Welt voller To-do-Listen, digitaler Reizüberflutung und ständiger Selbstoptimierung kann dieser Satz jedoch schnell zur Last werden.
Doch was, wenn diese Haltung uns heute mehr stresst als stärkt?

Und ich dachte immer: „Genießen darf man erst, wenn man etwas geleistet hat.“ So, und wie schaffe ich es jetzt diesen Satz mit Leichtigkeit zu leben? Und was passiert eigentlich, wenn ich den Satz einfach mal umdrehe: „Zuerst das Vergnügen, dann die Arbeit“?

Der Alltag ist voll. Zeit für mehr Leichtigkeit.

Viele Menschen funktionieren im Arbeitsmodus fast dauerhaft. Erholung wird auf „danach“ verschoben. Doch in einem durchgetakteten Leben kommt „danach“ oft zu spät – oder gar nicht. Wie können wir also Arbeit und Vergnügen besser in Balance bringen, ohne unseren Anspruch aufzugeben?

Hier sind 5 mentale Tipps, wie du produktiv bleibst und trotzdem leicht durchs Leben gehst.

1. Verändere den Blickwinkel

Statt die Arbeit als lästige Pflicht zu sehen, betrachte sie als bewusste Entscheidung. Frag dich: Wofür mache ich das gerade? Oft steckt ein größerer Sinn hinter kleinen Aufgaben – sei es finanzielle Freiheit, persönliche Entwicklung oder das gute Gefühl, etwas geschafft zu haben.

2. Baue Mini-Vergnügen ein

Das Vergnügen muss nicht erst am Ende des Tages kommen. Kurze Pausen, eine gute Tasse Tee, Musik beim Arbeiten oder ein Spaziergang nach einer Aufgabe – kleine Genussmomente machen den Tag leichter und helfen, motiviert zu bleiben.

3. Perfektionismus loslassen

Nicht alles muss perfekt sein. Wer versucht, jede Aufgabe zu 100 Prozent zu erfüllen, blockiert sich oft selbst. Besser: Prioritäten setzen, Wichtiges gut erledigen – und den Rest mit gutem Gewissen loslassen.

4. Belohnung bewusst gestalten

Plane nach getaner Arbeit gezielt etwas Schönes: ein Treffen mit Freunden, Zeit für dich selbst oder einfach nur Ruhe oder die Natur genießen. So verknüpfst du Arbeit mit etwas Positivem – und steigerst deine Vorfreude.

5. Achtsamkeit statt Dauerstress

Arbeite fokussiert, aber mit Pausen. Vergnüge dich bewusst, statt nebenbei aufs Handy zu schauen. Die Kunst liegt nicht darin, immer nur „produktiv“ zu sein, sondern das, was du tust, mit Präsenz zu erleben.

Fazit

„Zuerst die Arbeit, dann das Vergnügen“ darf uns leiten – aber nicht belasten. Mit Achtsamkeit, kleinen Genusspausen und einer liebevolleren Haltung zu uns selbst wird aus Disziplin ganz viel Leichtigkeit.

Der Sinn des Lebens

Für mich gehört zum Leben viel mehr als das Glücklichsein. Die Erfahrung von Sinn halte ich zum Beispiel immer noch für extrem wichtig. Aber ich akzeptiere Genuss und Glücklichsein heute als wichtige Säulen für ein einfaches und gutes Leben. Das ist ein Satz, den ich vor einigen Jahren noch nicht hätte sagen können. Ich glaube, dass die Einfachheit als innere Haltung ein Weg sein kann, um tatsächlich glücklich zu werden.

Teste dich selbst. Wie leicht ist mein Alltag?

Beantworte spontan mit Ja oder Nein

  1. Beginne ich den Tag oft ohne Pause bis zum Abend?

  2. Fällt es mir schwer, mir kleine Auszeiten zu erlauben?

  3. Habe ich häufig das Gefühl, „erst noch etwas leisten zu müssen“, bevor ich entspannen darf?

  4. Gönne ich mir selten bewusste Belohnungen nach getaner Arbeit?

  5. Bin ich selten im Moment – entweder im Tun oder im Genießen?

Auswertung

  • 0–1x Anwort Ja: Super! Du scheinst eine gesunde Balance zwischen Arbeit und Vergnügen zu leben. : )

  • 2–3x Antwort Ja: Du funktionierst gut – doch vielleicht ist etwas mehr Leichtigkeit möglich?

  • 4–5x Antwort Ja: Zeit für einen liebevollen Blick auf dein Selbstmanagement. Kleine Veränderungen können viel bewirken.

Gut zu wissen

Wenn du merkst, dass der berufliche oder private Alltag oft schwerer wirkt, als er sein müsste – und du dich nach mehr Leichtigkeit, Klarheit und innerer Balance sehnst – kann ein Coaching oder eine Psychosoziale Beratung genau der richtige nächste Schritt sein.

Es bietet dir einen geschützten Raum, um innezuhalten, Muster zu erkennen und neue Wege zu entwickeln, die zu dir passen. Oft reicht schon ein Perspektivwechsel, um mehr Leichtigkeit ins Leben zu holen.

Vereinbare gleich einen Termin.

Ich freu mich auf dich.
Deine Nicole

Empty-Nest-Syndrom

Nicole Burtscher Allgemein, Beziehung, Leben

Foto: Toronto, Kanada. März 2025

Die erwachsen gewordenen Kinder loslassen zu lernen, ist für Eltern ein schwerer Schritt. So schwer, dass die Wissenschaft den Folgen des Verlustgefühls sogar einen Namen gegeben hat: Empty-Nest-Syndrom.

Hello Toronto

Als meine 18jährige Tochter vor ein paar Wochen ihren Koffer packte und sich auf eine Sprachreise in die 6.800 Kilometer entfernte Stadt Toronto in Kanada begab, war meine Gefühlswelt anfangs sehr durchwachsen. Der Gedanke an ein leeres Nest – ohne sie – machte mich als Mama wehmütig. Das erste Kind, mein Mädchen. Vor kurzem hat sie noch ordentlich Schwung in die Bude gebracht. Und jetzt? Gleichzeitig verspüre ich auch eine belebende Aufbruchsstimmung. Endlich habe ich wieder mehr Zeit für mich, mehr Momente für die Partnerschaft und viel mehr Ordnung im Haus.

Bald kehrt sie wieder aus Toronto nach Hause zurück – mit einem Rucksack voller Lebenserfahrung und Eindrücke. Weltoffener, selbstsicherer und selbstbewusster.
Ab Herbst beginnt sie ihr Studium und wird dann für längere Zeit fort sein. Toronto ist nur der Beginn. Plötzlich kann ich nicht mehr automatisch am täglichen Leben meines Kindes teilhaben, wie es bis vor kurzem so selbstverständlich war. Loslassen lernen ist eine Challenge.

Wenn Eltern nicht loslassen können

Loslassen lernen fällt vielen Eltern nicht leicht. Doch irgendwann, bei den einen nach ein paar Wochen, den anderen nach ein paar Monaten, gewöhnt man sich an die neue Situation und kann die Vorteile, die dadurch entstehen, zu schätzen lernen. In manchen Fällen wird der Trennungsschmerz jedoch extrem und erscheint unüberwindbar, das Empty-Nest-Syndrom stellt sich ein. Nicht selten bleibt Eltern jahrelang wenig Zeit für ein Leben außerhalb der Elternrolle. Eine Tatsache, die sich oft erst jetzt bemerkbar macht. Ihr erkennt dabei, dass ihr euch lange Zeit vor allem über eure Kinder definiert habt und eure Identität und eure Lebensrollen erst wieder neu finden müsst.

Solche Eltern kompensieren den Verlust manchmal mit ständigen Anrufen und werfen mit wilden Ausreden für Besuche oder Einladungen um sich. Gebt euren Kindern den Freiraum, den sie sich wünschen. Wenn sie eine Zeit lang ohne euch auskommen möchten, tut das weh. Ihr solltet es aber akzeptieren. Das Ablösen dürft ihr nicht zu persönlich nehmen. Versucht euch eher darüber zu freuen, dass euer Kind sehr selbstständig ist.
Loslassen lernen heißt Vertrauen beweisen.

Loslassen beginnt lange vor dem Auszug der Kinder

Die Phase der Abkapselung vom Elternhaus beginnt nicht erst mit dem Auszug euer Tochter oder eures Sohnes. Sie beginnt bereits mit dem Einsetzen der Pubertät. Bestimmt habt auch ihr euch in dieser Zeit heftige Kämpfe mit eurem Teenager geliefert, habt euch entfremdet und eure Erziehung als gescheitert angesehen, weil nichts mehr von den Werten, die ihr eurem Kind von klein auf mitgegeben habt, in seinen Handlungen wiederzufinden war. Die Identitätskrise, die pubertierende Jugendliche durchlaufen, zeigt Eltern, dass es langsam an der Zeit ist das Kind loszulassen.
Loslassen heißt nicht Verlieren. Die Beziehung zu euren Kindern verändert sich einfach. Nähe und gute Ratschläge sind zeitweise einfach nicht mehr so sehr gefragt. Dennoch solltet ihr euren Kindern immer signalisieren, dass ihr offene Ohren für sie habt und ihnen immer Halt im Leben geben, wenn sie diesen brauchen. Zieht euer Kind aus, ist die Pubertät meist überwunden und die Beziehung verändert sich noch einmal.
Auch hier gilt weiterhin: Loslassen lernen und doch Dasein, wenn dein Kind dich wirklich braucht.

Neue Freiheiten gewinnen

Der Auszug des Kindes bringt einen entscheidenden Vorteil mit sich, den ihr schnell schätzen und lieben lernen werdet: neu gewonnene, bzw. wiedergewonnene Freiheiten. All die Energie, die ihr bislang in euer Kind hineingesteckt habt, könnt ihr nun umleiten und für euer eigenes Leben verwenden.

Zeit für die Beziehung: Eltern haben wieder mehr Zeit für sich und damit auch Zeit, die Beziehung zueinander wieder mehr aufflammen zu lassen. Ihr habt nun Zeit nur für euch und könnt die Zweisamkeit, die ihr vor eurem Kind erlebt habt, wieder neu entdecken. Von der Eltern- zur Partnerschaftsrolle oder zur Ich-Rolle.

Zeit für Neues: Keine Tochter oder keinen Sohn mehr versorgen müssen, heißt auch mehr Zeit für Hobbys oder für etwas total Neues. Besonders Eltern, denen das loslassen lernen schwer fällt, kann es sehr helfen sich ein neues Hobby zu suchen. Etwas „gemeinsames Drittes“ oder einem langersehnten Wunsch nachgehen. Für uns beginnt damit auch ein neuer Lebensabschnitt, den wir selbst gestalten dürfen. Jetzt ist die beste Zeit für Möglichkeiten und Chancen nutzen. Einerseits eine gute Ablenkung, andererseits Fokussierung auf neue Projekte.

Mehr Freiraum: Ab jetzt gibt es keine nervigen Diskussionen mehr um die Badezimmerzeiten, keine Sorge vor dem hereinplatzenden Teenager beim Sex, keine ständigen Ermahnungen zum Aufräumen und kein Kümmern um Arzttermine mehr. Freiraum ohne Ende.

Sie stehen gut im Leben

Auch wenn das Empty-Nest-Syndrom zunächst schmerzhaft ist, ihr werdet euch an den Alltag ohne Kind gewöhnen und euer Leben auch auf diese neue Weise lieben lernen. Manchmal vermisst man die herausfordenden Zeiten, die in den vier Wänden über viele Jahre gelebt und durchlebt wurden. Denn auf einmal wird es ruhiger. Und auch dieses Gefühl von Trauer dürfen wir für einen Moment zulassen. Mit einem hoffnungsvollen und positiven Blick in die Zukunft: Auf das was noch noch so kommt. Wenn die Kinder ihren eigenen Platz im Leben noch nicht gefunden haben, können auch die Eltern sich nicht weiterentwickeln. Ablösen müssen sich beide – auf ihre eigene Weise.
Inzwischen meldet sich meine Tochter regelmässig. Sie hat total viel Spaß und es geht ihr sehr gut. Das beruhigt mich. Und ich spüre und vertraue darauf: Sie steht gut im Leben.

Gut zu wissen

Im 1:1 Setting: Eine Familienaufstellung, eine Beratung, ein Coaching oder deine Lebensrollen neu zu definieren – können dich dabei unterstützen, diesen Lebensabschnitt als Schönes und Wunderbares zu gestalten. Darüber zu reden, etwas anzugehen bewahrt dich vor Lebenskrisen, negativen Gefühlen, Ängsten und Unzufriedenheit.

Reden wir darüber.
Melde dich jederzeit gerne für ein offenes und vertrautes Gespräch. Termine nach Vereinbarung. Hier gehts zu meinem Kontakt.
Ich freu mich dich kennenzulernen.
Deine Nicole

 

Von N. Burtscher, L. Purrio

Verletzlichkeit schafft Veränderung

Nicole Burtscher Beruf, Beziehung, Leben
Eine Tabelle mit einer Spalte für „Arbeit“ und mit einer Spalte für „Privat“

Foto: Neue Narrative

Sei doch mal schwach. Verletzlichkeit bringt dich weiter.

Wer Gefühl zeigt, macht sich verletzlich. Verletzlich sein heißt, Schwächen zu haben, unsicher zu sein und den Panzer abzulegen, der in der Arbeitswelt leider häufig noch nötig ist, um weiterzukommen. Doch ganz ehrlich: Work hard, play hard war gestern. Gefühle und Unsicherheiten gehören zu uns und zur Arbeit. Organisationen sollten für diese Menschlichkeit viel mehr Raum geben und Verantwortung zeigen.

Denn wenn wir nicht erzählen, wie es uns geht, wenn wir nicht auf unsere Gefühle achten und rechtzeitig „Stopp“ sagen, wenn wir erkennen dass wir keine Maschinen sind, sondern auch emotionale, körperliche und mentale Grenzen haben, dann sind wir nie und nimmer authentisch.
Emotionen und Erfahrungen lassen sich nicht in privat und beruflich aufteilen. Unsere Innenwelt nehmen wir überall hin mit und es nützt nichts, sie zu ignorieren und zu unterdrücken. Wir brauchen eine Kultur der Verletzlichkeit.

Steh zu deinen Schwächen. Für mehr Mut am Arbeitsplatz.

Verletzlichkeit ist in unserer Gesellschaft nicht gerade hoch angesehen und es erfordert viel Mut, sie zu zeigen.
In der Arbeitswelt lernen wir, dass wir nicht kompliziert sein sollen, dass wir nur dann gute MitarbeiterInnen sind, wenn wir Aufgaben schnell, flexibel und ohne zu Jammern erledigen. Überfordert uns etwas, sollten wir durchhalten, obwohl wir manchmal innerlich versagen oder daran scheitern. Im Job wird man oft über die Leistung definiert und bekommt dadurch, mehr oder weniger, die Anerkennung und Wertschätzung, die wir uns so oft wünschen.

Unserem Körper und unserer Psyche ist nicht geholfen, wenn wir ihre Grenzen ignorieren.
Studien zeigen, dass das Miteinander in Beziehungen durch offene Kommunikation vertrauter und verlässlicher wird. Es wird ein Gefühl von psychologischer Sicherheit vermittelt, das helfen kann, Unsicherheiten und Probleme anzusprechen – offen und authentisch sein zu dürfen und sich als Mensch zu zeigen.

Sprechen wir im Team oder in Dialogen offen über Konflikte und Verletzungen, können wir Systeme von Mobbing, Ausgrenzung oder Überforderungen erkennen und benennen. Und nur wenn das gelingt, kann sich auch etwas verändern. Nur dann, wenn wir etwas von uns zeigen, können andere uns besser verstehen und mitfühlen.

Hör auf deine Emotionen. Sie sind ein Sprachrohr für unerfüllte Bedürfnisse und Wünsche.

Verletzlichkeit schafft Veränderung.
Emotionen zu zeigen und zu benennen („Name it to tame it“ von Daniel Siegel), bedeutet für sich und seine Gefühle einzustehen und andere dazu aufzufordern hin- statt wegzusehen. Erst durch unsere Gefühle werden Bedürfnisse sichtbar, spürbar und erkennbar. Sie sind somit wie ein Sprachrohr unserer Bedürfnisse und Wünsche: Wie geht’s mir wirklich? Welches Bedürfnis kommt grad zu kurz? Was muss ich tun, damit mein Bedürfnis genährt wird?
Fazit: Es ist sogar total wichtig auf unsere Gefühle zu hören. Nur so schaffst du Veränderung in eine positive Richtung.

Eine Anleitung für mehr Verletzlichkeit.
Klarheit schaffen: Worin besteht die Spannung?

Häufig geht es uns schlecht, aber wir können nicht ganz konkret benennen, was eigentlich los ist. Wir schleppen uns zur Arbeit und fühlen einen Widerwillen. Liegt es daran, dass bestimmte KollegInnen nie „Guten Morgen“ sagen? Fühlen wir uns nicht genug beachtet? Sind wir überlastet? Oder gibt es noch einen anderen Grund? Der erste Schritt in Richtung Veränderung ist die konkrete Erkenntnis, was eigentlich los ist.
Um Verletzlichkeit zu üben, kannst du dir im Vorfeld überlegen was du auch auf der Arbeit teilen möchtest und was nicht.

Denk dran: Du musst nicht alles preisgeben. Nur das was für dich stimmig ist.

So kann z.B. die Information einer belastenden Trennung wichtig sein, um transparent zu machen, warum du schlecht gelaunt oder traurig erscheinst. Dies schreibst du in das Feld „Arbeit“. Die genauen Umstände – z.B. dass du verlassen wurdest, weil die andere Person sich neu verliebt hat, möchtest du vielleicht lieber für dich behalten und schreibst dies dann in das Feld „Privat“.

Ein kleine Hilfe für dich: Für diese Übung zeichnest du deinen Arbeitsraum und deinen Privatraum (siehe Skizze). In diese beiden Räume schreibst du nun, was du für dich behalten möchtest und wovon du im Job erzählen willst. So bekommst du für dich auch viel mehr Klarheit in deinem Rollenverständnis.

Achtsam kommunizieren: Ich Botschaften

Ist dieser Schritt abgeschlossen, wissen wir nicht nur, was uns eigentlich stört, sondern auch, was davon in die Arbeit gehört und was nicht. Nun kommt der schwierigste Teil, der den meisten Mut erfordert. Wir müssen mit anderen reden. Wir wollen eine Veränderung und deshalb bei der Arbeit ins Gespräch kommen. Das fällt vielen Menschen besonders schwer, da es in unserer Gesellschaft an geeigneten Strategien und Räumen für Konflikte und offene Kommunikation mangelt.

Doch auch hier können wir uns ganz konkret vorbereiten und Schritt für Schritt erlernen, wie eine bessere Kommunikation gelingt.

Du wirst merken, dass Menschen offener für Gespräche sind, wenn wir nicht angreifend sagen: „Du bist unfreundlich“, sondern: „Ich nehme dein Verhalten morgens im Büro oft als ablehnend wahr.“ So prangerst du nicht den kompletten Charakter der oder des anderen an, sondern beziehst dich auf deine eigene Wahrnehmung sowie auf einzelne Handlungen oder Verhaltensweisen.

Anschließend kannst du noch einen konstruktiven Wunsch formulieren. Zum Beispiel: „Ich wünsche mir, dass wir freundlich und wertschätzend miteinander umgehen und uns morgens kurz begrüßen.“

Es ist nicht leicht, sich ernsthaft mit sich selbst und anderen auseinanderzusetzen, doch es ist die Mühe wert. Nur so können wir die Beziehung zu uns selbst und zu anderen stärken. Nicht nur im Privaten, sondern auch bei der Arbeit.
Denn: Organisationen werden durch authentische Menschen gestaltet und lebendig.

Die Rolle der Organisation.

Verletzlichkeit kann am Arbeitsplatz nur ihren Ort finden, wenn die Strukturen der Organisation es hergeben.
Für Veränderungen braucht es nicht nur die Kraft Einzelner, sondern strukturelle Gegebenheiten und die Unterstützung seitens der Arbeitgeber. MitarbeiterInnen und Teams müssen die Freiheit haben, ihren Arbeitsplatz mitgestalten zu können und sollten signalisiert bekommen, dass ihre Stimmen gehört werden. Es braucht sichere Orte für vertrauensvolle Gespräche. Supervisionen, Coachings und Teamtage, die den kollegialen Zusammenhalt fördern können, sollten finanziell ermöglicht werden.
Unternehmen tragen die Verantwortung, gute Arbeitsplätze zu schaffen, die auch für die psychische Gesundheit und das mentale Wohlbefinden der Menschen in der Organisation ein unterstützendes Umfeld ermöglichen.

Mein Tipp. Hol dir deine Must-have-Tools.

Diese Fähigkeiten von einer wertschätzenden Kommunikation oder du selbst in deinem Rollenverständnis, entwickelst du in einem Einzelcoaching oder einem Impulsvortrag oder Workshop bei mir in meinem Beratungsraum in Bludenz.
Das Erlernte anzuwenden macht Spaß und hat einen angenehmen Nebeneffekt, es steigert enorm die Vitalität. Persönlichkeitsentwicklung im weiteren Sinn ist das Resultat.

Termine nach Vereinbarung.

Ich freu mich.
Deine Nicole

 

Quelle: Neue Narrative, Nicole Burtscher

Ein Blick aus dem Fenster

Nicole Burtscher Allgemein, Beruf, Gesundheit, Leben

Foto: Nicole Burtscher. Blick vom Kloster Viktorsberg auf das Rheintal (Vorarlberg).

Wenn der Blick schweift, sind die Gedanken frei.

Immer nur auf den Bildschirm starren: Das tut der Kreativität nicht gut. Wer stattdessen frei im Raum herumschaut oder mal einen Blick aus dem Fenster wirft, kommt auf doppelt so viele verschiedene Ideen.

Aus dem Fenster zu schauen und den Blick nach draußen wandern zu lassen, ist keine Zeitverschwendung. Manchmal, wenn unser Blick so in die Ferne schweift, versuchen wir gar nicht, unsere Umwelt genau zu beobachten. Stattdessen versuchen wir, zu reflektieren, um unseren Blick auf uns selbst zu richten. Wir nutzen den Blick aus dem Fenster zur Introspektion und Reflexion.

Fenster sind wie Tore zu unserem Verstand.

Sie sind eine unverzichtbare Ressource für viele Träumer in unserer Welt. Fenster sind auch wichtig für Menschen, die nach einem stressigen Tag eine Pause brauchen, und vielleicht ihren Kopf gegen das Fensterglas im Zug lehnen, wenn sie auf dem Weg nach Hause sind. Denn das sind die Momente, in denen wir anfangen zu träumen. Wir nehmen uns selbst die Freiheit, Erleichterung in einem stressigen Alltag zu finden und tun so etwas Gutes für uns.

Aus dem Fenster schauen ist unproduktiv.

Für die Gesellschaft bedeutet es, dass wir im gegenwärtigen Moment nicht da sind, kein Interesse zeigen, abwesend sind und gerade verantwortungslos handeln. Vielleicht ist das einer der Gründe, warum wir unseren Gedanken wahrscheinlich nicht oft gestatten, abzuschweifen, und uns nicht den Blick auf uns selbst erlauben.

Doch dieses Nichtstun ist eine total wichtige mentale Intervention für Vielbeschäftigte.
„Wenn du viel zu tun hast, dann tue am besten mal nichts“, sagen Psychologen und Neurowissenschaftler. Dies zeigt: Unser Gehirn braucht Zeiten der absoluten Ruhe. Auch wenn der Geist für intensive Aktivitäten außerordentlich gut entwickelt ist, muss unser Gehirn, um normal funktionieren zu können, auch mal nichts tun, ruhen und pausieren.

Ruhezustand im Gehirn.

Der Ruhezustand im Gehirn (Default-Mode-Netzwerk) ist laut Wissenschaft und Forschung hochaktiv wenn wir nichts tun. Wie ein Autopilot wird das Netzwerk aktiv, wenn wir uns Tagträumen hingeben, faul auf der Couch sitzen und dösen oder bei der Arbeit aus dem Fenster starren. Dies zeigt: Das Ruhenetzwerk in unserem Gehirn ist so wichtig für gute Lösungen, neue Ideen, mehr Energie und Lebensqualität.

Um die 90% unserer Gedanken beschäftigen sich mit der Vergangenheit oder mit der Zukunft. Viel zu wenig sind wir im jetzigen Moment. Der Blick aus dem Fenster ist ein achtsames Ritual, dieses du jederzeit und überall anwenden kannst.

Das Fenster: Der Platz, der uns zum Träumen einlädt.

Einer der besten Plätze, um dieses verborgene Potenzial auszuschöpfen, ist vor einem Fenster. Der Blick in die Welt zu einem bestimmten Zeitpunkt des Tages ist wie ein Termin mit uns selbst. So übertreten wir die Schwelle in jene innere Welt, die so viele von uns vernachlässigen. In eine Welt, um die wir uns zu wenig kümmern, die wir nicht besonders pflegen, weil die Außenwelt zu viel von uns verlangt. Die heutige Gesellschaft möchte, dass wir zu jeder Zeit Leistung zeigen und auf all die endlosen Reize konzentriert sind, die auf uns einprasseln.

Ein mentaler Energiebooster: Der Blick aus dem Fenster wirkt.

Menschen, die ihre Aufmerksamkeit breiter verteilen, entwickeln mehr kreative Ideen. Den Blick nach draussen frei schweifen zu lassen und dabei noch frische Luft einzuatmen, kann deinen Ideenfluss absolut fördern, deine Kreativität steigern und viel mehr Lust, Freude und Antrieb auf das Nächste entwickeln.

 

Quelle: Nicole Burtscher, Spektrum der Wissenschaft

Fremdgesteuert

Nicole Burtscher Beruf, Beziehung, Gesundheit, Leben

Foto von Deepak Bhandari: https://www.pexels.com/de-de/foto/meer-mann-nebel-sitzung-12825988/

Du musst Erfolg haben. Du musst stark sein.

Botschaften wie diese werden oft in Familien weitergegeben und können zu einer unbewussten Handlungsanweisung werden, die unser ganzes Leben blockieren. Kommt ein Kind auf die Welt, haben die Eltern oft konkrete Vorstellungen davon, was sie sich für das Kind wünschen. Oft ist es das, was sie selbst früher glücklich machte. Doch umso größer die Erwartungen an ein Kind sind, umso schwerer und schmerzlicher ist es, sich den elterlichen Aufträgen zu widersetzen.
Zum Problem werden elterliche Wünsche und Erwartungen jedoch, wenn sie eine Überforderung darstellen für die Bedürfnisse oder Fähigkeiten des Kindes. Dann ist es Zeit für die Eltern, sich von ihren Wünschen zu verabschieden und ihr Kind so zu sehen, wie es ist: Einzigartig, individuell und ganz anders als sie.

Nicht immer gelingt das jedoch.

In vielen Familien sind elterliche Aufträge, Erwartungen oder Botschaften so lebendig und wirkungsvoll, dass sie bewusst oder auch unbewusst das Leben der Kinder bestimmen. Manchmal verfolgen Menschen dann bis ins Erwachsenenalter Ziele oder Pläne, die ihnen fremd erscheinen oder sogar schaden. Sie studieren Fächer, die sie nicht interessieren, arbeiten in Berufen, die ihnen wenig geben oder führen Beziehungen, die immer wieder mit Konflikten behaftet sind. Der Hintergrund dieser Fehlentscheidungen sind sehr häufig elterliche Aufträge oder Botschaften, die so in die eigene Identität eingeflossen sind, dass sie als solche nicht mehr erkannt und bewusst wahrgenommen werden.

Über Generationen hinaus.

Noch schwieriger wird es, wenn neben den Wünschen der Eltern oder familiären Leitmotiven weitaus ungeklärte emotionale Aufträge das Leben der Kinder prägen. Die ungelösten Lebensthemen der Eltern oder Großeltern können das Leben der Kinder beeinflussen , ohne dass diese in der Lage sind, den Zusammenhang zur Geschichte in der Familie zu erspüren.  Alles, was in einer Generationen nicht verarbeitet werden kann, hat Auswirkungen auf die Folgegenerationen. Dies kann auch einen sehr großen negativen Einfluss auf unsere heutige Partnerschaft und Kernfamilie haben.

Familienmuster.

Familienmuster können daher, wenn sie nicht reflektiert oder bearbeitet werden, mächtige – meist unbewusste – Auswirkungen auf deinen Lebensalltag haben.
Lebensentscheidungen wie Berufswahl, Partnerschaft oder Wohnort können davon geprägt sein. Ein latentes Unglücklichsein sowie Unzufriedenheit oder negative Stimmungsschwankungen sind dann meist die Folgen.

Wie komme ich aus diesem Muster raus?

Die Kindrolle zu erkennen und dann zu verlassen ist meist schwerer als gedacht. Oft erfolgt die Auseinandersetzung mit der eigenen Familiengeschichte erst dann, wenn wir selbst Kinder bekommen und uns sorgen, dass sich unsere früheren Erfahrungen auf unsere eigenen Kinder übertragen.

In einem Coaching kann man die eigenen verletzten Anteile, enttäuschten Wünsche oder Sehnsüchte zunächst gemeinsam, in einem vetrauten Gespräch anschauen und besprechen.
Wichtig dabei ist auch, zu erkennen, welche familiären Werte ich weiterhin übernehmen möchte. Wie will ich die Beziehung zu meiner jetzigen Familie gestalten? Soll ich mich beruflich verändern oder passt das noch so für mich? Möchte ich auch meine Rollen als Mutter, als Vater, als Frau oder Mann noch so weiterleben oder müsste ich sie für mich umgestalten und neu anpassen?
Der nächste Schritt ist, einen inneren Frieden zu schließen und Versöhnung auszusprechen, mit dem eigenen Lebensweg und zu den Eltern, und sich dadurch die Erlaubnis zu geben, das es okay ist, neue Richtungen, Wege und Glaubenssätze einzuschlagen.

Familiensystem.

Das Familiensystem ist für den Menschen besonders bedeutsam. Jeder Mensch bildet zusammen mit seinen Eltern und Geschwistern die Schicksalsgemeinschaft der Familie. Als Familienmitglied gehört er jedoch auch zu einer Sippschaft, in der sich beide Sippen der Eltern zu einem größeren System von Menschen verbinden, die der betreffende Mensch vielleicht nicht alle kennt und die trotzdem bedeutend für ihn sind. Aus systemischer Sicht ist eine Lösung nur dann gut, wenn sie auch für alle gut ist oder zumindest anderen Personen nicht schadet.

Familienaufstellung: Die Lösung liegt in jedem selbst. Ein Perspektivenwechsel wirkt.

Jede Person lebt täglich in Systemen – beruflich oder privat – auch in ihrem eigenen Selbst-System. Zur Systemaufstellung zählt auch die Familienaufstellung. In einer Systemaufstellung, das mit mir zusammen in einem Einzelsetting stattfindet, werden Dynamiken in Familien und der oder dein Platz in der Familie (Kernfamilie oder Herkunftsfamilie) bewusst gemacht. Durch die objektive und subjektive Sichtweisen-Veränderung kommt man rascher zu einer Lösungsfindung.

Mir ist es ein Anliegen, dass der gesamte Aufstellungsprozess wertschätzend, versöhnend, verzeihend, respektvoll und ohne Abwertungen stattfindet. Im Coaching-Setting arbeite ich einerseits mit systemzirkulären Fragetechniken. Dies regt meine Kunden zu Bewusstseinsprozessen an. Andererseits können sogenannte Lösungssätze, die als Intervention eingebracht werden, befreiend und nachhaltig für das System wirken.

Gut zu wissen.

Falls du Interesse an einer Familienaufstellung oder einem Coaching im Einzelsetting hast, dann melde dich gerne für einen Termin nach Vereinbarung per Telefon oder E-mail. Hier kommst du direkt zu meinem Kontakt.

Ich freu mich auf dich.
Deine Nicole

 

Quelle: Psychologie heute, Nicole Burtscher

Die Kunst des Neinsagens

Nicole Burtscher Beruf, Beziehung, Gesundheit, Leben

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„Erkenne zuerst deine inneren Muster und verändere sie, damit du die Fähigkeit zum Neinsagen verstehst.“ -Nicole Burtscher

Egal ob in der Beziehung, Familie, im Job oder bei Freunden: Nein sagen ist für viele von uns eine große Herausforderung. Hilfsbereitschaft ist einfach eine bewundernswerte Eigenschaft – solange die eigenen Bedürfnisse nicht auf der Strecke bleiben. Doch oft quälen uns Schuldgefühle, Ohnmachtsgefühle oder das schlechte Gewissen, wenn wir eine Bitte ablehnen.
Aus Angst, andere zu verletzen oder weil es einfach einfacher ist, sagen wir dann doch schnell „Ja“. Doch wie schaffe ich es, mehr für mich einzustehen?

Warum ist es so schwierig Nein zu sagen?

Unser Denken, Fühlen und Verhalten wird zu über 95 % aus dem Unterbewusstsein heraus gesteuert. Darin verankert sind Programme, die automatisch ablaufen und auf bisherigen Erfahrungen basieren. Durch diese Erfahrungen haben sich innere Überzeugungen, sogenannte Glaubenssätze und innere Muster gebildet.

Sie sorgen wie eine Art Leitsystem dafür, dass du gut durchs Leben kommst. Sie bleiben so lange gültig, bis du sie hinterfragst – auch wenn sie vielleicht aus einer Zeit stammen, in der du die Welt durch Kinderaugen gesehen und empfunden hast. 

Mein Tipp. Schärfe daher dein Bewusstsein! Dadurch gelingt es dir, Glaubenssätze und innere Muster aufzudecken und zu verändern, damit sie dich künftig automatisch so handeln lassen, wie du es dir wünschst. Ein Coaching oder eine Systemaufstellung kann dich dabei wirkungsvoll unterstützen.

5 typische Erfahrungen, die dazu führen können, dass du nicht Nein sagen kannst.

Es sind oft sehr ähnliche Erfahrungsmuster, die dahinterstecken, wenn man sich schwer damit tut, gesunde Grenzen zu setzen. Im Folgenden möchte ich dir die Fünf vorstellen, die mir besonders oft in meinem Coachingalltag begegnen:

1. Du fühlst dich verantwortlich

Manchmal mussten wir schon früh Verantwortung übernehmen. Beispielsweise, weil es engen Bezugspersonen nicht gut ging oder weil sie im Alltag überfordert waren und Unterstützung brauchten. Das kann ganz unterschiedliche Gründe haben: Sie waren krank, hatten viele Verpflichtungen oder waren in anderer Form eingeschränkt.

Als Kind sind Bezugspersonen wie Mama, Papa, Oma, Opa oder andere für uns lebenswichtig. Also tun wir alles, damit es ihnen gut geht – und wir ihre Liebe und Anerkennung bekommen. Oft übernehmen Kinder somit früh Verantwortung und lernen: Wenn ich anderen helfe, dann bekomme ich Liebe, Aufmerksamkeit und Anerkennung.

Es entsteht das klassische Retter- oder Helfer-Syndrom. Denn Verbundenheit ist eines der grundlegenden Bedürfnisse eines jeden Menschen. Dieses Muster kann auch in späteren Jahren noch entstehen, wenn du in engen Beziehungen ähnliches erlebst.

 Typische Glaubenssätze, die dadurch entstehen

  • Ich muss alle zufrieden stellen.
  • Ich bin verantwortlich für das Wohlergehen anderer Menschen.
  • Erst wenn es anderen gut geht, geht es mir gut.
2. Du kennst es nicht anders

In der Kind- und Jugendzeit sind wir nicht nur sehr aufnahmefähig für die Überzeugungen der Menschen, mit denen wir uns umgeben. Auch lernen wir ganz viel durch Nachahmen. Hast du die Erfahrung gemacht, dass deine Mutter, deine Oma oder auch dein Vater immer für alle anderen da sind und ihre eigenen Bedürfnisse zurückstellen? Dann ist das auch deine Wahrheit, wie die Welt funktioniert. Wieso sollte es bei dir anders sein?

Insbesondere das Verhalten der Menschen, die du bewunderst und liebst, ahmst du automatisch nach einer Weile nach und merkst es gar nicht.

Typische Glaubenssätze, die sich bilden

  • Es ist unhöflich eine Bitte abzulehnen.
  • Frauen/Mamas sind bescheiden und stellen das Wohl anderer an erste Stelle.
  • Wer Nein sagt ist egoistisch.
3. Du hast Angst nicht akzeptiert zu werden

„Sei nicht so laut!“, „Sei lieb!“, „Das macht man nicht!“ –All diese Aussagen sind Klassiker, die nahezu jedes Kind oft hört. Das Resultat: Es lernt, dass es (von den Bezugspersonen) nur akzeptiert wird, wenn es sich anpasst. Dazu gehört oft auch, nett und brav zu sein und nichts zu sagen, wenn etwas stört oder eine Grenze überschritten wurde.

Wenn du dich hier wiedererkennst, könnte es sein, dass in dir abgespeichert ist, dass deine Meinung oder dein Wohlbefinden nicht so wichtig ist wie das der anderen. Kein Wunder, dass es dir schwerfällt, Nein zu sagen, denn die Angst vor Ablehnung sitzt tief.

Typische Glaubenssätze, die daraus resultieren

  • Ich bin nicht gut, so wie ich bin.
  • Nur wenn ich mich anpasse, werde ich akzeptiert.
  • Meine Bedürfnisse sind nicht wichtig.
4. Du hast Angst etwas zu verpassen

Ein Thema, das dir vielleicht auch schon bewusst ist: Die Angst, etwas zu verpassen – oft bekannt unter dem Namen „FOMO“ (Fear of missing out).
Gerade in der Jugendzeit ist die Angst, „nicht dazuzugehören“, immens. Klar, dass Absagen schwerfällt. Aber auch später, im Job oder im Alltag, kann genau dieses Gefühl getriggert werden.

Typische Glaubenssätze, die damit einhergehen

  • Wenn ich absage, gehöre ich nicht mehr dazu.
  • Wenn ich Nein sage, enttäusche ich andere.
  • Ich darf nichts verpassen.
5. Du brauchst die Bestätigung anderer um dich gut zu fühlen

Wer immer für andere da ist und nicht Nein sagt, gilt oft als hilfsbereit, wird aber auch schnell ausgenutzt. Diejenigen, die deine Hilfe immer wieder in Anspruch nehmen, sind natürlich dankbar, loben dich und freuen sich. Das kann fast schon abhängig machen – gerade für Menschen, die wenig Selbstvertrauen haben und die Bestätigung anderer brauchen, um sich gut und wertvoll zu fühlen. Ein Muster, das sich oft lange unterbewusst abspielt, bis es aufgedeckt wird.

Typische Glaubenssätze, die dahinterstecken

  • Ich bin nur wertvoll, wenn ich etwas leiste.
  • Ich brauche viel Bestätigung und Anerkennung.
  • Ich fühle mich nur gut, wenn ich gebraucht werde.

Mein Tipp. Das Erkennen von Verhaltensmustern und den zugehörigen Glaubenssätzen ist ein wichtiger Schritt auf dem Weg, Nein sagen zu lernen. Denn ist dir bewusst, woher deine Schwierigkeit kommt, kannst du dein Verhalten hinterfragen und überdenken. Auch kannst du dir dann selbst endlich die Erlaubnis geben, dass es ok ist, Nein zu sagen. Auch hier kann dich ein Coaching oder eine Systemaufstellung total wirkungsvoll unterstützen!

Mein Tipp. Bleibe authentisch, empathisch und vor allem klar in deiner Aussage. Wie du höflich Nein sagen lernst, ohne das Gegenüber zu enttäuschen? Dazu habe ich viele hilfreiche Tipps aus der Wertschätzenden Kommunikation nach dem Modell der Gewaltfreien Kommunikation, GfK M. Rosenberg für dich.

Kurz vor dem Burnout weil Grenzen fehlen.

Nicht Nein sagen können und die damit verbundenen Muster sind eine der häufigsten Ursachen für Stress und Überlastung. Eine „gesunde Abgrenzung“ schützt somit nicht nur davor, ausgenutzt zu werden, sondern auch davor, dass durch viele Verpflichtungen, hohe Arbeitslast und „alte“ Ängste psychische und körperliche Beschwerden auftreten.

Ein Nein bedeutet ein Ja zu sich selbst.

Auch wenn es schon etwas abgedroschen klingt: Ein Nein ist ein Ja zu sich selbst. Denn in der Regel geht es darum, dass andere Menschen unsere Aufmerksamkeit, Energie und Zeit in Anspruch nehmen. Die eigene Selbstfürsorge wird vernachlässigt und als weniger wichtig eingestuft. Über die Zeit stellen sich nicht nur Unzufriedenheit, sondern auch körperliche oder psychische Beschwerden ein. Die eigene Selbstachtung und das Selbstbewusstsein leiden. Wenn du lernst, souveräner für dich einzustehen, wirst du dich automatisch mit der Zeit stärker und auch freier fühlen.

Grenzen bieten Orientierung.

Es ist auch Erleichterung für Beziehungen, egal in welchem Kontext, wenn du ganz klar Nein sagst. Denn Grenzen dienen der Orientierung. Solange dein Gegenüber nicht weiß, wann es für dich zu viel ist oder wenn du andere Bedürfnisse hast, hat sie gar nicht die Chance, das künftig besser zu berücksichtigen. 

Im Gegenteil: Meistens spüren Menschen, wenn jemand etwas tut, was er oder sie gar nicht möchte. Das kann Beziehungen auf die Dauer belasten und auch dazu führen, dass du weniger ernst genommen wirst. Kein Wunder: Denn du nimmst deine Bedürfnisse ja selbst nicht ernst – wieso sollten es dann die anderen tun? Damit möchte ich dich nur sanft darauf aufmerksam machen, wie wichtig es ist, gut für sich selbst einzustehen.

Starte bei dir. Ein Blick von außen wirkt.

Wir alle sehnen uns nach Ruhe und Zufriedenheit, nach verstanden werden – ohne sich bewertet zu fühlen, nach Weiterentwicklung und vor allem danach, uns wieder mental und körperlich mit voller Energie zu spüren. -Nicole Burtscher

Mein Tipp. Entwickle auch du dich weiter und finde deine persönlichen Lebensziele, die du Schritt für Schritt anpeilen möchtest.
Ein Mentalcoaching oder psychosoziale Beratung sowie eine Supervision oder eine Systemaufstellung kann dich dabei wirkungsvoll und nachhaltig unterstützen.

Ich freu mich dich kennenzulernen.
Deine Nicole

 

Quelle: Nicole Burtscher, Katja Smigerski

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